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手放していくものがわからないと 未来は過去におしつぶされる

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困ったもんだなあ。 愛って感情は。

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たいていの迷惑は かけた本人は 気がついていない。

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お母さんになって5年ほど経つが 私がなりたいお母さんには なかなかなれない。

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今年も言葉を拾って 暮らしたい。

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高熱が出るとよく見る夢がある。 私の世界の奥深くに いったい何があるの。

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寒いのは嫌いだけれど 冬が寒いのはやっぱり安心する

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子供を産まなかったら 私はずっと子供のままだった。

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本当は日本くらい資源が豊富な国はない。 勤勉で真面目な人材。 そう思い未来の方角を見て 今日も育児を続ける。

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おそらく 私が子供を育てているのではなく 子供が私を育てている。

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孤独は一生治る事のない 持病だ。

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つらいときのほうが 言葉をはきだしたくなる。 きっと体の深いところに 言葉や思いがたまっていくからなんだね。

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誤解はその時に解くより ほどけるのを待つほうがいい。 その諦観の気持ちが 人を作っていく気がする。

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大人も子供も 秘密を共有したときに 友達がはじまる。

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現実におこしてはいけないことを 体験させてくれる 唯一のものが 小説を読むことだと思う。

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風邪をひくと 優しさが恋しくなる

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全てを失うことでしか 得ることができないものがある。 その残酷さに言葉を失い そして感動する。

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昨日と今日を違うものにするために わたしは努力というものを続けるのだ。

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楽しい事があったとき ふとわれに返り ほんの少し 後ろめたさを感じる。

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記憶ができたその頃から 夜は真っ暗じゃなかった。

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肌寒いは ちょっとロマンチック。

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言った言葉はすべて 私のもとにかえってくる。 そうか。 人に言ったわけでなく 本当は自分に言ったからなんだ。

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本当のところ 一人暮らしには一人暮らしの不自由さが 大家族には大家族の自由さが あるものだ

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負の出来事は 私自身を試すために 起こったのだ

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朝ごはんを作りながら 昼ごはんと夜ごはんのことを考える。 お母さんになったものだなあ。

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人付き合いで いい距離感が保てたと 思ったことがない。 近づきすぎるか離れすぎるか いつもどちらかだった気がする。

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後ろ髪ひかれても 時には参加しないという勇気が 必要だ

結核でもないのに。

ゴホゴホ咳をすると いつも正岡子規の顔が目に浮かぶ。

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急成長はいつだって 危険な香りがする。 何にでも 適切なスピードはあるのだ。

世界にひとつだけの体

他人との共通性がある心より 他人の臓器を 決して受け付けない体こそ 本当は個性的なんだ